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10月31日 一点想法 昨天小妹突然问我，哥啊，你啥时候结婚啊？结婚，哪能想那么远呢。前天喝了我朋友的喜酒，都不知道有什么感觉和想法。只知道很麻烦，程序很复杂，过程很无聊。再就感叹下，结婚真得花不少钱。
最近人有点犯迷糊，摸不到自己的方向，每天印象最深刻的事是上下班赶公交车，在高峰期跟一大帮子人挤在一块，看着旁边穿露着半个背的衣服的女人听着MP3旁若无人地鸡啄米似的哼哼，看着一个又一个的老头老太挂着老年卡挤来挤去而没有人让座，看着中年妇女们疯狂地交流哪个超市的东西打折又好又便宜离家又近坐哪路车能到几点打烊，看着车载电视一遍又一遍的放着不知哪天的新闻说是哪里又着火了哪里又从10楼掉下来一只猫哪里出车祸死了多少人哪里有人买了变质汽水商家又不赔等等等等，每天和那些不知道姓名来历面无表情的人擦肩而过，不知他们在想什么，到哪里去，做什么事，但是大家都行色匆匆，这是好事。世上绝大多数人是对社会无益的，没有贡献的，活着亦是活着，死了也没有什么大不了，我和这些绝大多数的人一样，至少目前而言一样。昨天复习了老余在中国人寿的唠叨，更觉如此，总是感觉自己找不到方向，确切地说是有目标但是不知道怎么走。
然后感觉自己很孤单，心里苦闷的时候，有压力有困难的时候也不知或者说找不到人倾诉，应该说是一个男人走向成熟的必经阶段吧，也许也只是自己这段时间以来多愁善感了点而已，因为在以前而言一直都是这么走过来的，而且想想自己最痛苦最困难的时候都挺过来了，现在再抱怨真是有点说不过去。
再就是对爸妈很觉愧疚，前天爸坐我旁边喝酒的时候，我发现他老了许多了，我才发现自己很久很久没有这样仔细看过他，心里很难受很难受。现在想来，自己最最开心的时候就是一家三口坐在一起吃饭，我会讲些爸妈听了都会高兴的事，我会劝妈工作放轻松点，我会劝爸保护自己的胃，我会和爸妈坐在一起看很无聊的电视，直到他们想睡觉时回自己房间……每次回家真的很开心，能看到他们，能陪着他们。这次回家也照例去看了外公，给他带了一条十来斤的大鲤鱼过去，他说圣吉你读书又回来了啊，这么大一条鱼我怎么吃啊。唉，这个老爷子，我前面一次回家给他我国庆发的奖金，怎么又糊涂了，又以为我还在学校念书。自从外婆走后，我每次回家都会去看看他，看他想吃点什么，什么东西要换要洗了，我总希望他还在的时候，我能多看一眼是一眼，多让他叫我一次是一次，外公都80了，耳朵又聋，真的要保重……
老余给我影响最深的是他讲到责任感，我觉得很对。自己没有任何借口说环境没有怎么样怎么样，别人没有怎么样怎么样，我需要做到应该做到的每一件事，尽管活得很累。 10月25日 健康最重要 想到去看中医是由于某次跟国际业务部的同事聊天所引起，他们所说的“经常出汗、容易疲劳、手心发热”等等之类的症状与我自己感觉的很像，于是他们说是我处于“亚健康”状态，有个同事更玄，说我是“阴虚”，阳气太盛，需要补阴，天，我还是第一次听到这样的说法。反正后来一致推荐我去找个中医聊聊。
说实话这段时间确实比较容易感到疲劳，也许是毕业之后一直没有怎么锻炼身体的缘故，于是想好了有空得去老中医那里看看。刚好，昨天出去办事，对面就是市中医院，就排队挂号上去看了。医生是个50多岁的女人，旁边有个小姑娘，估计是过来实习的。她看了看我医保卡上的工作单位：工作挺辛苦吧？
不辛苦啊。
压力大吗？
压力？如果指心理压力，那是自然有。
嗯嗯，这个影响大得很。你刚才说自己容易疲劳？
是啊，整天闲着没什么事就很累。
睡眠好不好？
挺好啊，可能时间不够长。
晚上上不上厕所？
没有，一觉到天亮。
她皱了皱眉头，然后搭我的脉，说我脉象比较细。又给我测了下血压，正常。到这里我有点不大信任这个中医了……
她说我有点上火，给我配点去火的药，又说给我配点补肝的药，我说行，您看着办吧。
好家伙，下去拿药的时候才感到肉痛了，多大点事啊，医保卡上钱全刷光了，还自己掏了点钱补上。就那点补肝的药就花了俺180，容易么我……
今天去取了药拿来喝了，第一次喝中药，还真不是一般的难喝……sigh，看来还是要注意锻炼身体了，健康的身体才最重要。 10月23日 人情冷暖 昨天在西溪门口很吃力地搬显示器的时候，刚好一个阿婆蹬着一小三轮经过，对我说，小伙子，你去哪里啊？要不放我车上，我带你过去。说实话，当时心里一暖，感动得如此彻底和容易。看看阿婆七八十岁的年纪和那辆几乎难以放下一台显示器的小三轮，多少年没有这样的感动了……
社会的漠然使得我对社会漠然，人情的漠然使得我对人情漠然。时间的考验和过滤使得剩下的这些好友让我万分珍惜，多少年了，俞平伯那句话还是记得很牢：不可有不做和尚之心，但不可真去做了和尚。很感谢这位阿婆，敬重您的心意，愿您长命百岁！ 10月15日 血 脸上出血的时候突然想起自己这身上流淌的血曾经给我带来的无尽痛苦，想起小时候几乎天天要流5、6次的鼻血，想起爸妈带我到处看病买药，甚至找寻偏方，想起年前刚离我而去的奶奶为我找“向北而生的茅草根”，和红枣一起炖着让我喝，想起刚过世的马老和叔叔一起带我找专家看病，想起因此而缺席了高中的某次考试，想起躺在车上面无血色地对妈说想从此和她一起隐居，想起那天挂高蛋白，据说将死之人也能续命的一种玩艺，想起做梦似的三天，有人说我中邪而我恍恍惚惚的三天，想起……为着每一个人，真的要勇敢地活着。 10月10日 生活态度 想想自己还没有从马老去世的悲痛中回过神来，这事确实比较深刻地打击了自己，包括原先对生活的看法，对感情的认识。生活当中，我很想让自己活得开心点，轻松点，但往往事与愿违。我不知道怎样做才会让自己轻松和快乐，回头想来，似乎自己的快乐总是建立在他人快乐的基础上，我的思考习惯总在于：他（她）想要我怎么样呢？于是这就成了我的性格，我的做事方法。但是这样到底好不好呢，人到底只有一辈子。责任感一旦过了头似乎成了心理负担甚至负罪感，因为我往往会想，要是当时自己这么做那么做对他（她）来讲肯定会更好，或者，既然他（她）想这样，那就这样吧，诸如此类。但要落到自己头上呢，比如给我一个轻闲的晚上，我怎么样安排自己的时间使自己快乐呢？我答不上来，通常的做法会是看书，要不打球，要不，写点东西。但是那样做自己并没有感到多少快乐，只不过是自己习惯的打发时间的方式而已。所以我也会羡慕那些会说我想怎么样，我要怎么样的人，毕竟在他们看来，做自己喜欢做的事总是开心的，而我则不然。我都不知道到底自己为何会形成这样的性格。回来之前妈跟我说过一段话：别老绷着脸，你爸和我从来没说要你以后怎么样怎么样，家里也不缺你那点钱，自己事业上不要太心急，总是一步一步来的，要是觉得自己一个人在杭州过得不开心，就回来工作嘛，家里房子刚装修好了又不是住着不舒服，我要每天下班回来能看到你啊给你做做饭啊就很开心了……是啊，快乐也是可以如此简单的，而我，无法做到。 |
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