想到这个问题是今天看到柏拉图这个猪头三的一句话，于是很想骂人。

    人的感情选择是很奇怪的，有些我试图去了解或者理解，可是要参透真的很难，而且我向来不是一个很有耐性的人，理不清参不透的事也就让它过去了。在我看来，有些人对于感情选择的把握度是可笑的，执着是否是一种正确的选择观没有定论，但我是很佩服一些执着到顽固地步的人的，可能自己本来就是一个很顽固的人，因此对此有所偏好。对感情的选择大都是一种感性的行为，因为能够对这种选择以理性分析的过程来结束的话，我认为那便不能够称之为感情，而只剩下选择。

    死亡是一个经常在我脑海里浮现的字眼，每当我对此有所想法，随之而来的便是一些感情片段，然后是对很多遗憾的释然，然后是心里对圆觉经的膜拜。我感觉说这样的一种表现是消极的有些愚蠢，并非我有意为之。在我看来，一个人的成长必定伴随着其对某种感情的选择，或许这种选择是对的，或许这种选择充满遗憾，甚至为这种选择后悔、伤心、痛苦、良心上不安……一遍一遍的过滤之后，我觉得现在的自己很少再会去记恨某个人或者对某个人充满敌意，真的觉得我快要活得来不及了。某些人和感情选择会影响自身的性格和生命，而有些，就该如过眼云烟，不重要也不该重要。

　　趁着培训前的空隙写点东西。

　　第一次接触到“后现代”这个词大概是在高一时的图书馆，书名已经记不清了，大概是讲后现代的艺术性问题，当时读过之后对“后现代”这个词充满敬意，隐隐觉得大概要剖析后现代是要费很大精力的。随着“后现代”这个词用得越来越泛滥，甚至于一些不知所谓的愣头青能够用搞怪、搞笑、神经质甚至变态的言行来阐述它的时候，我也就明白了什么叫做“后现代”以及怎样在“后现代”的社会里活得特立独行，真他妈的搞笑。

　　有关自我否定的东西倒是老早在想的，我是觉得一个人从自卑到自负的过程其实恰恰是他（她）自我否定的过程，也许比较费解，但我没来由地觉得如此。通常来讲，自我否定是通过理性的过程来实现，再通过理性的过程来表现，可是偶尔会以感性的方式出现和表现，所以当这样的情况发生在我的身上，我就觉得很奇怪。尤其是表现在一些具体的事例上，明明自己还没有完全的思想准备来肯定自己的某一种思想或者以这种思想带来的行为，但往往会出现所谓的“自我否定”的过程以感性的方式否定先前的“否定”，从而使自己想要的思想和行为变得理所当然和冠冕堂皇。这是一种很要不得的“自我否定”，也许不能在所谓的后现代社会里面猪一样的生活，反正，还是让这种东西滚蛋吧。

    很久没有写点东西了，对于我来讲，很少能够静下心来仔细想点什么，或者说得冠冕堂皇点，是思考点什么，至少目前如此。生活正在使我愈发庸俗，所以每当我想到几年以后会怎样，总是很慌张，不知所措。阿光的话还是很深地刻在我的心里了，他所谓的思想和感情交流观至少在目前我认为还是对的，因为很少有真正“志同道合”的人出现，即使有，我觉得也是擦边球，有才是不正常的，或许是自己对“志同道合”的要求比较严格。

    我是不想继续目前的生活状态的，空虚和无聊占据我大脑的时候我才会开始痛心。当我开始审视自己的时候，总会感觉邓晓芒先生的文字一遍遍的拷打我，我所有人性的弱点摆在眼前似乎让自己无法接受。我想不光光是我吧，至少在一部分人中，宁愿沉湎于这种感情缺失的状态中不愿醒。因为这样的状态是很“诱人”的，什么都不必思考，不用理会，不会对自己的精神状态有所怀疑。

    每次当我想起诸如：“我想要什么样的生活”之类的问题时会一团乱麻，“什么样”真的太痛苦了。马上要步入工作岗位的我，应该会整天忙碌一些很机械，重复，无聊，痛苦的事情，即使不是这样，那么我想要怎么样？我不清楚，说不明白。像这样的想法开始出现，总会令我很烦恼，“自寻烦恼”这个词怎么来的也许就是这样，所以，感情缺失的状态未尝不可，当你没有想到来审视自己的精神状态时，无所谓烦恼和痛苦，无所谓内疚和自责。

    我并非与人有多少不同，我也是凡人，现在回想来看，一个人“出世”和“入世”确实只在一念之间，以“出世”的想法做“入世”的事，现在想来有如狗屁。所以当有一次我看到有人说罗素《西方哲学史》浩如烟海，马上对他嗤之以鼻，现在从心里为自己的这种想法向他道歉。

    写到这里已经很辛苦，审视自己总是很累的事，不过在我想来，每个人能够这样常常修正自己的精神状态总是一件好事，毕竟，生活不仅仅是活着。