到底想要如何？似乎一开始上的就是咒语，注定要我这样辗转反侧，痛苦万分。是否什么都如溪水般匆匆流走？是否到最后都是枯萎的残念，剩下一无所有的我，活在寂寞的角落，祈祷每个人的幸福平安？

      极度痛恨自己，痛恨自己的一切。

当昨天在杭州乐园的转盘里像疯子一样声嘶力竭地大喊大叫的时候，那种歇斯底里的狂吼似乎让我回到了从前，一身轻松。

我常常在无聊、无奈、沮丧地时候想到老大，就像上个星期在楼外楼一起吃饭，当我执意要买单时被他不容违抗似的推开了，因为在他眼里，我远远还没有长大，而他，从来就是我们的榜样。这个清瘦的男人，肩膀上担了太多太多，而在他面前，我唯有服从、学习，所有的烦恼、压力在他面前都成了借口。是啊，我算得了什么呢？

据说有心理疾病是种时尚，我从来也不觉得自己有厌世的情绪便成了时尚一族，但恰恰自己正经历一种轮回，只是我没变，世界变了，周围的人变了。而可笑的是，他们却说，嘿，你怎么变成这个样子？你怎么啦……当我在公交车上给不同的老头、老太、孕妇、抱小孩的家长让座的时候，你们这些或佯装打盹、或恣意欣赏窗外城市垃圾、或根本面无表情的麻木不仁的东西，到底是我变了还是你们变了？

有时候面对这个世界很累，需要换着不同的面具生活，换着不同的心情适应，很多人不会也不愿去想自己到底要些什么，这样浑浑噩噩一辈子，过去也就过去了。我时常想彻底消失一阵子，就一个人，活在自己的世界，什么事都不要理，什么人都不要见。听起Inuyasha里每首曲子都会使我想起杀生丸，想起桔梗，这样的悲伤的人。然而我喜欢那样的世界，那样的人，那样的曲子。

周末坐在朋友的奥迪车里面看紫金港的时候，却无比诧异以前讨厌浙大，讨厌紫金港的心情，这里的一草一木，每一块石头，每一滴水都让我留恋万分。在这里留下的点点滴滴，都已经无法找回，但至少在我望着东区五楼那块平台、西区那块大草坪的时候，会想起孤独的自己，徘徊和无助。这里的一切，过去的人，都让我想念。

我的心愿是什么呢？永远都是想回到过去，永远都生活在对过去的留恋和想念当中，我真的无药可救。

在成熟中变态，在莫名的责任中灭亡。

      人生总有穷途末路的时候，挥之不去，就总像老俞那句话死死缠着我一样，也快10年了吧。

      我时时在想，人生短短几十年，庸庸碌碌又如何，风光无限又如何，现在似乎现实得有些虚幻，日子是否真实？我常常怀疑是否自己正在经历一个无比无聊无趣的梦，有一天泡沫碎了，梦醒了，我还在十几年前，躺在那把破椅子上，对奶奶说，我什么都看不见了……然而，他们都走了，看来似乎走得都理所当然，各有各的理由，就像我身上的玉佩突然掉下来一样，理所当然，只是那一刻，想起记忆里的人，心里会很痛。

      我和大家一样，等着自己的穷途，等着自己的末路，只不过在那之前，每个人会经历得不一样些，到时候得告诉我：嘿，你，我可记得你。