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9月25日 人生如棋局 很抱歉对各位在我日志上的留言并没有一一仔细回复，但我都认真看过，也谢谢各位对我的批评指正，能和各位交流也是一大乐事。
似乎最近除了忙一些必须忙的事情之外，我都在重读一些旧书，发现金老、王朔、鲁迅还有我所尊敬的马克.吐温先生，他们的许许多多的思想都和我原来所读的不一样，想来是我初读时太过年幼，许多道理并不是很懂，确实惭愧。尤其对于古龙先生，更是惭愧万分，原先的误会和曲解使我错失很多您所独有的有趣思想，正如我所感到遗憾的许多事一样，实在可叹。
我时常觉得人生正如一盘棋，岁月流逝，棋力渐长，慢慢发现原来先前自己下了不少臭棋，懊悔不已，于是越到后来，越是小心翼翼，如履薄冰。可是到最后呢，落下最后一子，到底自己和谁对弈，是输是赢？谁知道呢。下棋的时候不知自己在下，下完了亦不知为何而下。唉，我和大家一样，都是大俗特俗之人，俗人最擅于做两件事，一是故步自封，一是五十步笑百步。两者互相医治，大家活得不亦乐乎。我时常嘲笑、讽刺一些人的幼稚、无聊、庸俗甚至卑鄙、下流诸如此类并对此深恶痛绝，其实呢，也许我在他们看来又何尝不是幼稚、无聊、庸俗之人呢，当然卑鄙下流我是不承认的，不然就不是俗人了，哈哈哈哈。 9月20日 一见钟情及其他 想起一见钟情这回事是缘于胡斐，我不知道下午窝在一堆信用证里头的时候怎么会突然想起。我突然觉得原来这些年来并非自己不相信一见钟情，而只不过是相信自己不相信一见钟情。于是晚上一个人坐着想，回忆，很想理一个头绪出来，但我向来比较偏执，这样想的结果肯定是没有结果，即使有了结果，肯定又不相信这样的结果。
前天晚上在西湖边赏桂喝茶的时候，反而有一种非常寂寞的感觉袭上心头，尤其当服务员问我“先生，请问您是要铁观音、龙井……”当着这样的美景，真是说不出来啥滋味。仔细想想，杭州，难道我真要在这个城市一直生活下去吗？我要考虑的是想喝龙井还是铁观音？唉，为什么每一件事情总是得经历过才知道，为何自己当初所做错的每一件事都无法挽回呢？美丽的西湖，真希望能捧你在我手心，呵呵。 9月15日 程灵素 像程灵素这样的奇女子我是极喜欢的，若非朋友提醒，我一时没有想起还有这个女子，却似乎又和自己的“极喜欢”有所矛盾。金老在刻画圆性这个人物的时候不知是刻意还是败笔，因为前面所述的袁紫衣和后面出现的圆性判若两人，使我明明对袁充满期待却给我抛出个圆性来，味同嚼蜡，实在可惜。而程灵素却从她出现开始到最后，令我始终对其充满怜爱。似乎程的性格及其为人处事的方法很难简单几句说清楚，或者是由于大大不同于我所鄙夷的那些女子。一个女子肯为自己所心爱的人做到这步田地，甚至不惜以自己的性命换取另外两个人的幸福，实在可敬。我不知道那些朝三暮四的女子看到这一节会怎么想，只是在我看来，同赵敏相比，尽管没有赵敏那种占有式的爱，程灵素便又比她多了些令人心疼的韵味。一个女人的聪明是很要紧的，而若聪明得恰到好处，那便更是难得。程灵素的聪明是一种付出式的聪明，在我旁观者看来，真的是充满了怜爱，很难以语言来表达这种怜爱究竟是怎么样的。
我终究不是胡斐，若是，我应当也会选择袁紫衣罢，哈哈哈，一句话说来，吴某人毕竟俗得很。 9月11日 落寞 我时常劝自己要心平气和，也往往搬些大道理来压自己，似乎这些年来行为处事大有改观。但是，性子里一些先天的因素总是还无法避免，尤其像刚刚似乎经历了一种“百口莫辩”的境地。这在我是不多见的，也许是越亲近的人越是难以说清。或许是自己原先苦心孤诣所经营的一些东西竟给全盘否定了，多少心中总是会平添一种落寞的感觉。是了，正是落寞这种感觉。我从不奢望自己能有真正志同道合、性情相投的知音，但到身边挚友一个个渐渐远去，还是感叹唏嘘。而此刻的落寞，更是难以用言语来形容。他人的欺骗、背叛通常只会让我庆幸，及早的远离总比蒙在鼓里好些。我总是自以为是地替他人考虑对他（她）而言，我该如何做会好些，而往往没有想到，其实事实并非如此，我的自以为是成了习惯，也就造就了自己做事情的方法。我须想到，人和人都是不同的，人和人相处实在是一门学问，处处忍让和退步愿意乃是为着他人，但越往后越是无法自拔。所谓的为了他人实则为了自己，因为只想满足自己所活着的方式，看来做人真当是难。
想想自己原来也自私得不得了，还处处想着自己的好，处处想着自己的“付出”生活方式，原来“付出”也只不过为了自己心安理得的活着，想到这里，出离的落寞…… 9月7日 关于死亡 我是花了很多时间来搜集、了解、总结许多大师级人物对死亡的看法的，可始终无法排遣内心对死亡的恐惧，或许是由于多年前的体弱多病使我和死亡离得非常近，而理所当然地让我对死亡产生了分外的恐惧。但越是恐惧，越是无法摆脱。常常一想到死亡便失去了所有的精神，我知道并非自己害怕自己死去，而是害怕死去之后我留在这个世界的所有东西该当如何。更加恐惧在自己走向死亡过程中所经历逐渐衰老的一段，那是我非常不情愿的，我害怕自己不能为别人做些什么。我常常希望自己被哪个吸血鬼咬上一口，那样我也成了吸血鬼，那样我将长生不老，永远保持年轻的模样，尽管只能在夜间出现，但我愿意为之付出代价。只是这个世界并无吸血鬼，我也不可能长生不老。一想到死亡，总觉得人生苦短，令我做任何事都觉索然无味。想到自己来到这个世界，生下来，被父母抚养成人，然后我又有了下一代，然后抚养他们成人，然后我死亡，我只不过是生命延续过程中微不足道的一个分子。即使我能流芳百世抑或遗臭万年，那便如何，横竖都已死掉。我始终无法想透死亡这一节，佛法里面很多道理我也看过，也很有道理，但隐隐觉得总是在以一种毫无逻辑的东西来搪塞这一段。身边每一个亲人离我而去我都会非常痛苦，一想到某一天，我的父亲、母亲、朋友、爱人包括我自己，都会不可抗拒地离开尘世，不知道那之后会怎样。想到这里便无法再想下去，我不承认自己庸人自扰，但是，我知道不站在这里往后看会少很多烦恼，就像绝大多数庸庸碌碌过了一生的人一样。而极少数人又便如何，我不知道，而且，永远也不会知道。 9月6日 好久没有更新了，也没有什么心思，近日重看倚天便痴痴地想起赵敏来。想想现实总是令我难以自由地做我想做的事，有这样那样的事情让我考虑，顾虑，每天陷身于一些繁琐但又不可不为的琐事之中，悲哉。
前天睡觉着凉了，喉咙痛得不得了，感冒就感冒好了，老是搞这样的噱头来折磨我，混蛋。感觉身在这个荒无人烟的地方倒是很能静下心来想点事情，不过我这个人想得多了似乎不是什么好事，想到后来总以为自己看破红尘，所有一切对我来讲不过尔尔。但是毕竟活在这个俗世，当回过头来看到这一点又自怨自艾，所以想得多了也不好。特别想起感情之事，更是令人沮丧，茫茫人海之中，本来能够遇到两情相悦、志同道合之人已是千难万难，若是遇不到，该当如何，遇到了又错过了，又该当如何？总不能跟徐志摩这厮学说那句狗屁的话吧，说了又如何，结果还不是一样。想到这一节，沮丧之情愈盛，似乎人人都便如此，恐怕退一步，再退一步在所难免，那样的“感情”又岂能快乐？或者除非当事人便不会想到这一节，因此却是我庸人自扰，尽自想些没“来由”的话？我嘲笑别人，恐怕更多的人嘲笑我而已。 |
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