想到这个问题是今天看到柏拉图这个猪头三的一句话，于是很想骂人。

    人的感情选择是很奇怪的，有些我试图去了解或者理解，可是要参透真的很难，而且我向来不是一个很有耐性的人，理不清参不透的事也就让它过去了。在我看来，有些人对于感情选择的把握度是可笑的，执着是否是一种正确的选择观没有定论，但我是很佩服一些执着到顽固地步的人的，可能自己本来就是一个很顽固的人，因此对此有所偏好。对感情的选择大都是一种感性的行为，因为能够对这种选择以理性分析的过程来结束的话，我认为那便不能够称之为感情，而只剩下选择。

    死亡是一个经常在我脑海里浮现的字眼，每当我对此有所想法，随之而来的便是一些感情片段，然后是对很多遗憾的释然，然后是心里对圆觉经的膜拜。我感觉说这样的一种表现是消极的有些愚蠢，并非我有意为之。在我看来，一个人的成长必定伴随着其对某种感情的选择，或许这种选择是对的，或许这种选择充满遗憾，甚至为这种选择后悔、伤心、痛苦、良心上不安……一遍一遍的过滤之后，我觉得现在的自己很少再会去记恨某个人或者对某个人充满敌意，真的觉得我快要活得来不及了。某些人和感情选择会影响自身的性格和生命，而有些，就该如过眼云烟，不重要也不该重要。

　　趁着培训前的空隙写点东西。

　　第一次接触到“后现代”这个词大概是在高一时的图书馆，书名已经记不清了，大概是讲后现代的艺术性问题，当时读过之后对“后现代”这个词充满敬意，隐隐觉得大概要剖析后现代是要费很大精力的。随着“后现代”这个词用得越来越泛滥，甚至于一些不知所谓的愣头青能够用搞怪、搞笑、神经质甚至变态的言行来阐述它的时候，我也就明白了什么叫做“后现代”以及怎样在“后现代”的社会里活得特立独行，真他妈的搞笑。

　　有关自我否定的东西倒是老早在想的，我是觉得一个人从自卑到自负的过程其实恰恰是他（她）自我否定的过程，也许比较费解，但我没来由地觉得如此。通常来讲，自我否定是通过理性的过程来实现，再通过理性的过程来表现，可是偶尔会以感性的方式出现和表现，所以当这样的情况发生在我的身上，我就觉得很奇怪。尤其是表现在一些具体的事例上，明明自己还没有完全的思想准备来肯定自己的某一种思想或者以这种思想带来的行为，但往往会出现所谓的“自我否定”的过程以感性的方式否定先前的“否定”，从而使自己想要的思想和行为变得理所当然和冠冕堂皇。这是一种很要不得的“自我否定”，也许不能在所谓的后现代社会里面猪一样的生活，反正，还是让这种东西滚蛋吧。

    很久没有写点东西了，对于我来讲，很少能够静下心来仔细想点什么，或者说得冠冕堂皇点，是思考点什么，至少目前如此。生活正在使我愈发庸俗，所以每当我想到几年以后会怎样，总是很慌张，不知所措。阿光的话还是很深地刻在我的心里了，他所谓的思想和感情交流观至少在目前我认为还是对的，因为很少有真正“志同道合”的人出现，即使有，我觉得也是擦边球，有才是不正常的，或许是自己对“志同道合”的要求比较严格。

    我是不想继续目前的生活状态的，空虚和无聊占据我大脑的时候我才会开始痛心。当我开始审视自己的时候，总会感觉邓晓芒先生的文字一遍遍的拷打我，我所有人性的弱点摆在眼前似乎让自己无法接受。我想不光光是我吧，至少在一部分人中，宁愿沉湎于这种感情缺失的状态中不愿醒。因为这样的状态是很“诱人”的，什么都不必思考，不用理会，不会对自己的精神状态有所怀疑。

    每次当我想起诸如：“我想要什么样的生活”之类的问题时会一团乱麻，“什么样”真的太痛苦了。马上要步入工作岗位的我，应该会整天忙碌一些很机械，重复，无聊，痛苦的事情，即使不是这样，那么我想要怎么样？我不清楚，说不明白。像这样的想法开始出现，总会令我很烦恼，“自寻烦恼”这个词怎么来的也许就是这样，所以，感情缺失的状态未尝不可，当你没有想到来审视自己的精神状态时，无所谓烦恼和痛苦，无所谓内疚和自责。

    我并非与人有多少不同，我也是凡人，现在回想来看，一个人“出世”和“入世”确实只在一念之间，以“出世”的想法做“入世”的事，现在想来有如狗屁。所以当有一次我看到有人说罗素《西方哲学史》浩如烟海，马上对他嗤之以鼻，现在从心里为自己的这种想法向他道歉。

    写到这里已经很辛苦，审视自己总是很累的事，不过在我想来，每个人能够这样常常修正自己的精神状态总是一件好事，毕竟，生活不仅仅是活着。

    既然是回忆，总是零零碎碎，杂乱无章，有些人，有些事都已渐渐模糊。在此记下无非是不想忘掉这些东西，以此弥补曾经的冲动——将某些想保留的记忆都毁在火光之中。 

    到06年的农历十月初七，我将在这个世界上度过整整23年。生活给过我一些快乐的时光，也有痛苦的岁月，我是一个很注重精神生活的人，但是很遗憾，在另一个世界里，痛苦占据了我大部分的岁月。一个人的精神状态和思维习惯很难改变，或许在某些特定的时刻会走在另一条轨迹上，但是往往会不可约束，不可避免的回到原位，这是让我感到很遗憾的事情。文字可以表述一部分的精神状态，但肯定不是全部，精神上的东西很难说清楚。人与人的交流也是如此，有些你需要长篇大论，而有些只要你一个眼神，这种东西，很难解释，我更愿意将它称之为缘份，尽管这是一种消极的想法。  

    浩杰： 我自己亦不清楚为何他会是我第一个想回忆的人，因为实在已经很久很久没有再联系，甚至，我都不知道如果现在碰到他我们能聊些什么。浩杰是一个很聪明的人，至少我觉得是。他是那种能明白我一个眼神的人，虽然和我性格不同，但是很合得来。小时候一起在教室里睡觉的事我还记得很清楚，然后一大早起来去外面吃包子，这种单纯的快乐已经远去，回忆他使我想起一些原本模糊的东西，很好。他喜欢萝卜，一个在我看来很适合他的女孩，现在呢？我不清楚。好多年，终归在我和浩杰和萝卜分别的时候，他都没有得到她的芳心。浩杰是很看重我的，我很抱歉或许自己没有将他那种感情真正刻在心里，我也不记得在我们分别那天我们聊过些什么，也许当时远没有那种伤感。尽管后来他来找过我几次，但我很抱歉再也找不回和他一起那段无忧无虑的感觉了，很遗憾。希望能兑现和他之间的诺言——我们一起去内蒙古大草原。

    萝卜： 想起浩杰，自然会想起萝卜。萝卜和我一个村，小时候我会去她家写作业，她给我的感觉是像个大姐姐，也许是因为小时候她比我长得高。记忆里我是和萝卜很聊得来的，从小开始。后来我去了慈中，不知她去了哪里，现在，亦不清楚。时光的流逝已使我对她很陌生，回忆里只有一些很模糊的片断还在，之于我，很感谢这位小时候的朋友，而之于浩杰，我已不清楚意味着什么。也许，他早已忘掉；也许，我说不清楚。

    熊蓉： 这个姑娘大概是因为萝卜想起，或许她本身在我的记忆里留下的印象比较深，使我想为她写下点什么。记忆里的她还是那时很大方、善良又善解人意的样子，也是为数不多和我这个男孩子没有芥蒂的小女孩。我后来在一些人的口中知道关于她家庭的一些事情，真的很佩服她，也很想帮助她。但是在我的面前，她都是那幅很开朗的样子，很拿我当好朋友。我很抱歉自己没有像她对我那样对她，真的很抱歉。不知她现在如何，也许已经嫁人，也许……很想再见她一面，或许一切已经不同，但是对于一个念旧的人来说，很好。

    周东： 很漂亮很漂亮的一个小男孩，也许现在已经是个大男人了。已经记不清有多少年没有见他了，我，他，还有方，很要好。他给我最深的印象是他那张很漂亮的脸蛋，也许用漂亮来形容一个男孩子有些不妥当，但，给我的就是那种感觉。后来，他去了贵族学校，再后来，没有了他的消息。印象中跟他打过一次架，吵得很厉害，但是后来又和好如初。希望他过得好，平平安安。

    方： 现在还很要好的混球。做了这么多年的朋友，彼此都比较了解，都不想让自己回忆太多。小时候一块打架，一块面壁，虽然我不会跟着他去游戏厅。方很有女人缘，最让我为他感到可惜的是大学时候的女朋友，因为在他描述给我的感觉里，很好。最后他跟我说，分手的原因是因为性格不合，我除了表示遗憾之外，还是说了他几句的。也许在他，兄弟的话说了也就是说了，没什么大不了。方很重义气，这是我最欣赏他的地方，为朋友可以两肋插刀，我和他从小就说好要一起发财，希望以后真能如此。