一个人长大的标志是把原来不知道的东西搞成知道了，而一个人成熟的标志是把知道的东西说成不知道，看来，我是老了……

      年轻人该有的快乐我全没有，年轻人不该有的烦恼我全有，有时想想自己真挺惨的。晚上又老做稀奇古怪的梦，日有所思，夜有所梦这话谁说的，胡说八道，我怎么白天没想的东西晚上全有了……也许是现实生活缺乏激情的缘故，许多郁闷又无处发泻，总有一天我要疯掉。

      养了30多条金鱼死的剩了1条，爱心也都死光了，改天去买几只乌龟，我就不信能再给养死。周末要去旅游，去一个鸟不拉屎的道教圣地，照样提不起什么精神，还不如在家睡个半天。今天倒是无意中发现中央花城90平米的户型真有趣，居然是横向笔直一条，还两端卧室的，改天真要去看看了，也许还有30几层的剩给我……

      累了，看会儿书，洗洗睡了。

     

     

      boss这次换花样了，说是5星级酒店，说是让俺们放松放松，但总觉得是场鸿门宴，到时不知boss会不会发彪，虽然我是比较欣赏头儿的风格，但这种架势，心里多少还是有些慌张。因为说实话这段时间自己的工作开展的不好，整天忙得跟条狗似的，但没多大意思，说白了也就个办事的，反正没有主动权就是了。

      刚又喝酒回来，老刚每天都回家陪老婆去，天天叫喝酒但总是光打雷不下雨，总算这次没有爽约。不过大家各有各的心事，喝酒就也没有很爽了。上班后又缺乏锻炼，身体废的不行，本来是想办张健身房的年卡来着，后来一想这两千块钱还是自己赚算了，天天跑楼梯锻炼么好了。但怎么说呢，老了老了。

      然后，五一回来我的股票是天天跌天天跌，这边的房价是天天涨天天涨，尾房都涨的不行，太变态了，怎么不直接去死啊。新楼盘一开出来就卖光，这帮人的钱都是捡回来的啊，我这种穷老百姓怎么办？

      郁闷，睡觉。

      刚从两岸咖啡回来，趁脑子还蛮清醒，总结一下自己的问题：

      懒，不爱动，不思考，不总结，不进步。

      太会给自己找借口，对自己不负责。

      有的人，干活比你少，拿钱比你多，那没什么不公平，那是他们的本事。

      被生活拖累，想这想那，机会都想没了。

      优柔寡断，犹豫，做事不果断。

      沉不住气，有城府，但太肤浅。

      缺乏气质。

      ps：坐旁边那俩德国佬，虽然讲话带着严重的德国口音，但俺愣是听懂了点皮毛，太锉了……

      再ps：老大真累，明天请他吃饭(假如老大有空)，就川味观吧，酸菜鱼味道不错，主要么，便宜……

      周末在庆春路过街地道口看到一弹吉他的小伙，长发披肩，扯着嗓子喊《独自等待》的主题曲，还唱的蛮好，我在旁边看了会儿，这家伙居然自弹自唱《加州旅馆》，有难度，不过唱的确实不错，弹得就更好了，在我看来，比那些“加油，傻男儿”这种节目里的是有才多了。本来埋怨自己工作辛苦的心情被这么一吼倒好了很多。短短半年，倒是有三个哥们跳槽了，据说汇丰那哥们升职了，谁知道呢，反正杭州总叫我懒洋洋的，本来还老想着今年整个CPA和高口的，可是书堆在那里都积了好多灰尘了，懒得很……

      周末也去看了下房，真当是幸福的人总是相似的，不幸的人各有各的不幸，我总是算不幸的那一类吧，户型好点，采光好点，基本都在100万以上，俺都不好意思跟售楼小姐说俺想看看2s1t的……回来一上班么，俺boss说他老婆想要那辆volvo快有着落了，看，这就是幸福的。

      然后周末又陪某人去逛了一个下午的商场，总算越来越确信现在花钱算是以千为计价单位了，回来跟同事一合计，看来对此都深恶痛绝了，都说是通货膨胀地厉害，说是随随便便吃个饭、泡个吧都花了1k多，说是就去了趟超市花了1k多，我说一定是你们搞错了，合谐社会不可能通货膨胀，被群殴。

      但是，还是越来越喜欢杭州，也许只是喜欢个西湖而已，坐在西湖边，暖暖地晒晒太阳也好，或是晚上独自吹吹冷风，都是很惬意的，可惜俺不会谈吉他，不然真想去延安路解百天桥步长发兄的后尘，怎一个爽字了得。
     

      在开元名都陪客户吃饭，谈业务的时候，想起来有一次跟我和叔叔一块吃饭的阿光，喝酒如喝汤，老是跟我耍贫嘴，于是想起来倒在床上5秒之内就能睡着的奥力，超级无敌科蜜兼小飞侠伟哥，俺们粉嫩粉嫩的目前的温岭王小梁，于是又想起了幸福之王飞仔，大学四年跟生物钟作斗争的阿腿，清纯不可方物的阿骚，一脸严肃的先里，小肉男栋仔携他家小娘子，跟我“一夜情”的栋梁（他老婆不在吧），当然更不会忘了俺们个个精彩无比的女侠们，感叹时间真是过得太快太快。望着眼前玻璃杯里面的BATEAU，更是想起我们一帮禽兽在北门作威作福的情景，想起老板娘，她两角辫子的可爱女儿，还有红烧鳊鱼，酸辣白菜，酸辣土豆丝，肉丝跑蛋，洋葱炒肉片……当然更忘不了两块钱一瓶的廉价啤酒，（阿光你耍喷泉喷到老子身上，老子这辈子都记仇）我亲爱的兄弟姐妹们，不知你们可都安好。

      想起念初中的时候，有一天早上起床，突然什么都看不见了，我叫爸妈，叫奶奶，然后什么都不知道了，而后又在高中变本加厉，让我从此确定自己活不长久。而如今担负着许多责任和压力，让我告诉自己必须更加健康地好好活下去，珍惜自己。

      我知道自己最大的缺点是容易被感情左右，也许也不能称之为缺点，人死掉，唯一能带走的便是感情的记忆，所以，我们更得加倍珍惜自己，珍惜身边的父母，亲戚，朋友。

      最近实在太忙了，没有来得及好好想想，更别说像模像样地总结了。

      外公也走了，初四刚出院，初五就这么着急地走了。是啊，您说您喜欢热闹，趁我们都在的时候，就这么走了，我们都可以陪着您。初四您不还好好的吗，躺医院病床上跟我们说这么多话。这次我是哭得最伤心了，也许是因为越珍惜您越怕失去您，从今以后，每次回家想来看看您都看不到了，也听不到您叫我了。

      今天老爸生日，很抱歉没有抽身赶回去祝寿，希望老爸喜欢我给你买的衣服，然后健健康康，每天快快乐乐过日子。

      y从深圳飞回杭州做校园招聘了，于是叫上我，还有frank，大家一起聚聚。回想一年之前，y和我，还跟在frank屁股后面像小鸡似的啥都要请教，而现在，y去了深圳，做他想做的HR，而frank，理所当然地离开了X公司，现在的生活只能用一个爽字来形容。而我，其实也并非不喜欢做HR，想来也许当初给自己的定位太过于单一了，不过所幸没有中了frank的预言，这家伙坚持认为我的第一份工作不会超过三个月……

      叔叔又来杭州了，照例把我拉过去喝茶聊天吃饭，每次说好了我请的但总是反过来兑现，让我现在都有些不好意思。也见了些他的朋友，发现人跟人相比，日子过得太不相同了。而且我觉得这样也不是个办法，老是看着自己跟别人的差距是这样或者那样巨大，遥遥无期的感觉最令人沮丧。我提出来的想法又被否定掉一些，每次的理由反正总是大同小异。不过这段时间么主要还是自己不争气，都懒得不成样子了，计划赶不上变化落到这里不是什么好事。

      刚跟妈通了电话，妈说，最近真的太辛苦太辛苦了，已经半年不吃安眠药的她实在没有办法，还是拿起了药瓶子。我劝，我说你得千万千万保重身体。妈问我，你有没有为老妈感到骄傲过。我眼泪都快掉出来了，我说，不管怎么样，现在也好，过去也罢，你的为人，你做事的方法，你的一切，都是我一直在学习的，过去、现在、将来，都是我的榜样。妈说，那就好。然后我劝她早点睡觉，因为她说每天五点不到就得起床，总有做不完的事。

     无聊，一遍又一遍刷网页的时候刷出来its my life，Bon Jovi那熟悉、沙哑的嗓音出现，充满沧桑的演绎使我的思绪跟着他跑。于是又一首一首听他的摇滚，love me back to life，you give love a bad name，the distance……Bon Jovi的摇滚总是那样与众不同，终究还是因为自己老怀旧，不是啥好事情。

      昨天小妹突然问我，哥啊，你啥时候结婚啊？结婚，哪能想那么远呢。前天喝了我朋友的喜酒，都不知道有什么感觉和想法。只知道很麻烦，程序很复杂，过程很无聊。再就感叹下，结婚真得花不少钱。

      想到去看中医是由于某次跟国际业务部的同事聊天所引起，他们所说的“经常出汗、容易疲劳、手心发热”等等之类的症状与我自己感觉的很像，于是他们说是我处于“亚健康”状态，有个同事更玄，说我是“阴虚”，阳气太盛，需要补阴，天，我还是第一次听到这样的说法。反正后来一致推荐我去找个中医聊聊。

      昨天在西溪门口很吃力地搬显示器的时候，刚好一个阿婆蹬着一小三轮经过，对我说，小伙子，你去哪里啊？要不放我车上，我带你过去。说实话，当时心里一暖，感动得如此彻底和容易。看看阿婆七八十岁的年纪和那辆几乎难以放下一台显示器的小三轮，多少年没有这样的感动了……

      脸上出血的时候突然想起自己这身上流淌的血曾经给我带来的无尽痛苦，想起小时候几乎天天要流5、6次的鼻血，想起爸妈带我到处看病买药，甚至找寻偏方，想起年前刚离我而去的奶奶为我找“向北而生的茅草根”，和红枣一起炖着让我喝，想起刚过世的马老和叔叔一起带我找专家看病，想起因此而缺席了高中的某次考试，想起躺在车上面无血色地对妈说想从此和她一起隐居，想起那天挂高蛋白，据说将死之人也能续命的一种玩艺，想起做梦似的三天，有人说我中邪而我恍恍惚惚的三天，想起……为着每一个人，真的要勇敢地活着。

      想想自己还没有从马老去世的悲痛中回过神来，这事确实比较深刻地打击了自己，包括原先对生活的看法，对感情的认识。生活当中，我很想让自己活得开心点，轻松点，但往往事与愿违。我不知道怎样做才会让自己轻松和快乐，回头想来，似乎自己的快乐总是建立在他人快乐的基础上，我的思考习惯总在于：他（她）想要我怎么样呢？于是这就成了我的性格，我的做事方法。但是这样到底好不好呢，人到底只有一辈子。责任感一旦过了头似乎成了心理负担甚至负罪感，因为我往往会想，要是当时自己这么做那么做对他（她）来讲肯定会更好，或者，既然他（她）想这样，那就这样吧，诸如此类。但要落到自己头上呢，比如给我一个轻闲的晚上，我怎么样安排自己的时间使自己快乐呢？我答不上来，通常的做法会是看书，要不打球，要不，写点东西。但是那样做自己并没有感到多少快乐，只不过是自己习惯的打发时间的方式而已。所以我也会羡慕那些会说我想怎么样，我要怎么样的人，毕竟在他们看来，做自己喜欢做的事总是开心的，而我则不然。我都不知道到底自己为何会形成这样的性格。回来之前妈跟我说过一段话：别老绷着脸，你爸和我从来没说要你以后怎么样怎么样，家里也不缺你那点钱，自己事业上不要太心急，总是一步一步来的，要是觉得自己一个人在杭州过得不开心，就回来工作嘛，家里房子刚装修好了又不是住着不舒服，我要每天下班回来能看到你啊给你做做饭啊就很开心了……是啊，快乐也是可以如此简单的，而我，无法做到。

      很抱歉对各位在我日志上的留言并没有一一仔细回复，但我都认真看过，也谢谢各位对我的批评指正，能和各位交流也是一大乐事。

      想起一见钟情这回事是缘于胡斐，我不知道下午窝在一堆信用证里头的时候怎么会突然想起。我突然觉得原来这些年来并非自己不相信一见钟情，而只不过是相信自己不相信一见钟情。于是晚上一个人坐着想，回忆，很想理一个头绪出来，但我向来比较偏执，这样想的结果肯定是没有结果，即使有了结果，肯定又不相信这样的结果。

      像程灵素这样的奇女子我是极喜欢的，若非朋友提醒，我一时没有想起还有这个女子，却似乎又和自己的“极喜欢”有所矛盾。金老在刻画圆性这个人物的时候不知是刻意还是败笔，因为前面所述的袁紫衣和后面出现的圆性判若两人，使我明明对袁充满期待却给我抛出个圆性来，味同嚼蜡，实在可惜。而程灵素却从她出现开始到最后，令我始终对其充满怜爱。似乎程的性格及其为人处事的方法很难简单几句说清楚，或者是由于大大不同于我所鄙夷的那些女子。一个女子肯为自己所心爱的人做到这步田地，甚至不惜以自己的性命换取另外两个人的幸福，实在可敬。我不知道那些朝三暮四的女子看到这一节会怎么想，只是在我看来，同赵敏相比，尽管没有赵敏那种占有式的爱，程灵素便又比她多了些令人心疼的韵味。一个女人的聪明是很要紧的，而若聪明得恰到好处，那便更是难得。程灵素的聪明是一种付出式的聪明，在我旁观者看来，真的是充满了怜爱，很难以语言来表达这种怜爱究竟是怎么样的。