想念桔梗，或者说想念爱情，可是，我也许不知道爱情，不懂爱情……

从下沙挤公交车回来，缩在车尾满身困意，早上5：50就起床赶下沙考《风险管理》，我也不知自己的信心从何而来，对于只看了半天书，搞懂了几个模型就屁颠屁颠还自信满满的自己，觉得也算是个极品了吧……不过事后确实有屁颠的理由么，看到坛子里有人大谈自己三个月来的复习经验，却落得个43.5分的下场，我很痛快地给他了把盐，哈哈哈，我说我看了半天书就考66通过，你丫是不是秀逗了。当然，在遭到围攻后，俺的贴子很快被删了，停p也顺应民意。

当然，这些自然不是重点，蜻蜓点水似的表达一下自己偷笑的嘴脸……

对于为什么这么长时间不更新的解释，我想还是因为自己的懒吧，懒得交代自己的生活和想法，或者即使想了些什么也懒得说出来，或者即使想说出来也懒得写，或者说即使想写也写不长，诸如此类的东东。想写点东西还不是受了点刺激，唉。

还是回到公交车么，半年没坐公交车了，也就是说很长时间没有去一次性观察这么多人了……旁边就一ppmm在打盹，忍不住多看了几眼，也许是两年来宅坏掉了，出来溜溜就瞅瞅都是ppmm么。车子开过都是学校，看着走过路过的学生，真当羡慕，年轻的笑脸立马给我四个字——青春无敌。想想老子也年轻过么，不像现在：

“贵庚啊？”

“24”

“去，装啥装，装纯遭雷劈”

“靠，没过光棍节啊，顶多算24.5岁吧”

“你怎么不去死啊，眼瞅着奔3的人了”

“滚……”

俺也有过大学时代嘛，俺也清纯过嘛，当然现在还是保持清纯的作风（如今的乱世颇为难得哈，囧），不过一直很遗憾自己的大学时代，人生最美好的年代啊，单调、黑白、无聊、令人发指，整天跟阿光、肥仔之流坑蒙拐骗，大把大把的青春啊，就这么挥霍掉了。年轻的时候，我在干吗捏？暗黑，私服，heros3，动漫，篮球，会逃课，会喝酒，会灌水，还会跳探戈，ppmm都没认识半个，最后一条最失败……我的青春，那也是相当地无敌啊……

很想重新走一遍大学的流程，自然，还是不会有计划，还是一样的随意，不过不知道结果的过程实在蛮有趣的，这应该就是青春的魅力，老子穷的只剩下年轻了，爱匝匝地，哼哼。

后来看了士兵突击，又多出来一条遗憾的理由，因为若不是高三阶段错过了报名军校的时间，我现在就是一名军人，这也符合我从小开始的理想，前段时间四川救灾抢险，看到我们的战士，我觉得如果那一刻身在四川的是我，我会觉得很光荣，即使就这么死掉，也不会有什么遗憾，不过这倒不是青春无敌的理由了，我的人生观如此而已。

现如今，还是很宅，倒不是懒，只不过一想到以后要经历的面对的事情，比如结婚生子抚养其成人，房子问题，工作事业，就头疼的厉害，不是号称24岁半嘛，想这么多干吗，唉。所以人说我奔3也不是毫无根据么，可想到公交车上那美少女，无敌的感觉涌上心头……

差不多好收尾了，通篇给人一种骚劲和口水ppmm青春的狼性，也罢也罢，哈哈哈。

不要说我不更新啊，更还是更的，速度慢点而已……

郁闷。

I'm walking away, from the troubles in my life
I'm walking away (yeah) oh, to find a better day
I'm walking away (I'm walking away)
From the troubles in my life
I'm walking away (yeah) oh, to find a better day
I'm walking away
Sometimes some people get me wrong
When it's something I've said or done
Sometimes you feel there is no fun
That's why you turn and run
But now I truly realise
Some people don't wanna compromise
Well, I saw them with my own eyes
Spreading those lies, and
Well, I don't wanna live my life, too many sleepless nights
Not mentioning the fights, I'm sorry to say, lady
I'm walking away, from the troubles in my life
I'm walking away (yeah) oh, to find a better day
I'm walking away (I'm walking away)
From the troubles in my life
I'm walking away (yeah) oh, to find a better day
I'm walking away
Well, I'm so tired, baby
Things you say, you're driving me away
Whispers in the powder room, baby
Don't listen to the games they play
Girl, I thought you'd realise
I'm not like them other guys
Coz I saw them with my own eyes
You should've been more wise, and
Well, I don't wanna live my life, too many sleepless nights
Not mentioning the fights, I'm sorry to say, lady
I'm walking away (now I'm walking away)
From the troubles in my life (from the troubles in my life)
I'm walking away (yeah) oh, to find a better day
I'm walking away (I'm walking away)
From the troubles in my life (troubles in my life)
I'm walking away (yeah) (I'm walking away)
Oh, to find a better day
I'm walking away (I'm walking away)
From the troubles in my life (I've tried to solve you, baby)
I'm walking away (oh, yeah) (oh, yeah)
Oh, to find a better day
(Oh, I'm gon, I'm gonna find a better day)
I'm walking away (oh, yeah)
From the troubles in my life
(From the troubles in my life, baby)
I'm walking away (yeah) oh, to find a better day

 

 

      我觉得有时候恨自己倒并非完全为了自己的懒，到底为什么懒？因为觉得百无聊赖？为什么觉得百无聊赖？因为自暴自弃？为什么自暴自弃？不是特别清楚。人分很多种，像我这类人，不知何时学会了逃避就习惯以此为乐，说不知道不清楚也是逃避，不敢也不想去面对本该面对的东西。到底对自己来说什么才最重要，自己到底想要什么？说不知道，其实更多的是不愿去想，不敢去想，不敢面对。我常告诉自己，人一辈子自然会经历很多事情，有些事情做错了还可以改，而还有些事情，是不会再有机会让你重头再来的，所以，该怎么样，还是怎么样。

      所以还是害怕做梦，因为我可以控制自己的思想，却无法控制梦里的意识，当最不敢不愿面对的东西在梦中一一呈现，我会发现，梦里那个自己才是真实的自己，梦里的笑容才真正踏实，那么，我是否该把梦当成现实，把现实当成梦境呢？或者，是否也能在现实中像梦里那样活着呢？罢了罢了，不想了，累。

      2007年，本命年将要过去，似乎只是一眨眼的事情，本来想着应该能留下一些记忆来的，可空荡荡的脑壳否定了这种“年终总结”的可行性。2007年，留下的仅仅是一些概念：股票、房市、工作和简单的生活——上网、喝酒、k歌、购物。

      2008年，希望自己开心，身体健康，赶快长点肉，每天都能进步，然后俺的focus油耗下来点……今天从东站回来，看了下这段时间的油耗要10.8个，哭……

      还有希望我的家人和朋友都能有一个精彩的2008！

1.2007年最难过的事情是什么 

妈生病住院。

2.2008年最大的心愿是什么 

事业有进步。 

3.你会毫无保留的相信你的朋友么？为什么？ 

不会。

4.要是失眠，你会做什么？ 

继续失眠。

5.哪种类型的异性让你最反感？你喜欢暧昧的感觉么？

肤浅的。不喜欢。

6.给我讲讲上一次情人节怎么过的啊？

忘了。

7.你选择另一半的首要条件是什么? 

缘分。 

8.你最想为最心爱的人做的一件事 

不知道。

9.你最想去哪个地方旅游？

北欧。

10. 幼儿园、小学、初中、高中、大学，对你来说最难忘记的是哪个？

初中。 

11.什么才算得上真正的朋友？

患难的时候才能看出来。 

12.最近最让你迷惘的事情是什么？

未来。

13.我在你心中是什么位置?

朋友。

14.不开心的时候你会做什么？如果是自己关心的人不开心了呢？你会为她做些什么？

什么都不做。讲道理。 

15.如果对你最关心的人说一句话，会是什么？

照顾好自己。

 16. 最想为父母做什么？列举1—3个。

带父母到处旅游。

17.你认为忘记一个人的最好方法是什么？别告诉我是时间哦

没有方法，忘不掉的一辈子都忘不掉。

18. 有什么事情是你知道不能做但又忍不住要做的？

没有。

19.觉得压力很大，或者对工作没有热情的时候，怎么调整？

不知道。

20.你最大的爱好是什么?  

无。

21．你现在唱哪首歌最有感觉？

浓情化不开。

    发了一个下午的呆，时而回过神来忘掉了自己刚才在想什么，打了一通杭州各4s店的电话，一个个都跟本大爷打哑谜，不见着钱就不会说真话。跟老妈通了电话，她烦她的工作，我烦我的工作，感觉很久没有听到老妈轻轻松松说话的语气了，我知道她一直希望我能回慈溪工作，我在的话发生任何事情都能找我商量，也不至于弄成现在这样的局面。事实上，我也一直在内疚，总是想着如果我在会怎么样，我不喜欢趟浑水，但也不是逆来顺受的人，不会轻易受人摆布，复杂的事情，简单点解决就好了。说到最后还不是那句话，人生短短数十年，生活的方式自己来选，不要因为别人活着而总是痛苦万分，尽管做起来很难。

      很久没来更新了，没心思，乱得很。光棍节那天收到5条短信来祝我生日快乐，除了俩朋友，其余三条一是民生银行，一是融通基金，一是工银基金，除了苦笑剩下的是麻木，然后就看了半天的《士兵突击》，突然想起，如果自己不上浙大，现在就是一名军人，不知会怎么样？也许军人更适合我？就像10岁的时候担心的那样，我长大了去当兵，那我喜欢的girl该怎么办呢……

      人太现实了不好，尽管谁也不会拿谁当回事，可是当感情被一层一层过滤，最后还剩下点什么呢，仅仅是对过去的那么一丝怀念？现在不敢想太复杂的事情，可尽管如此，还是常常睡不好，总结的结果还是认为自己太乱，生活在麻木之中，每天只会拿自嘲和叹气来安慰下自己。可明明知道自己状态有问题却不知如何来改变，这才是一种悲哀。也许是把生活给想复杂了，但是就像许三多说的，要活得有意义，可我的生活，没有意义。

      我总是想着不要把自己的文字老搞得那么消极，可每天戴着面具活得那么累，就不许我写点牢骚吗？不知道这样的状态还会持续多久，乱、麻木、自欺欺人……

近日重读了《笑傲江湖》，其实倒并非为了无聊，只是想来对《笑》或多或少存在一些误会，距上一次读《笑》大概已有3－4年，像盈盈甚至已经模糊到“弱化版赵敏”的地步，更是大大的不该。

当下的“新武侠”和yy文模仿的痕迹太过严重，翻过一些之后也逐渐失掉了耐性，厌倦了黄易的“虎躯一震”（尽管现在的yy文大都模仿您老）、老梁的说教，古龙的风格向来不喜，其他的么，也都找不出来读第二遍的必要，唯独金庸例外，又或者是自己太过迂腐，还沉迷于金庸时代的浪漫主义。重读的收获颇多，尤其找回盈盈更是喜不自胜，或许自己感情上是个完美主义者，但任大小姐让我看到了感情的另一面。难以分清想象、梦境和现实困扰已久，但在笑傲江湖的世界里，至少让我找到些许的寄托，盈盈对感情的诠释、令狐冲的不羁和难以言喻的牵绊，再加之仪琳的纯洁无暇便显得更加真实和难得。而岳灵珊一段向来不喜深究，也许是自己被金庸所影响，再真实一点便不愿去看。金庸写女人太过完美，实在毒辣至极，可奈何，可奈何……

碰巧近来一段的梦境简直令人发指，时时令我不敢入眠，人说日有所思，夜有所梦，我觉得恰恰相反，应该是最不敢想，最不想去想的东西，甚至潜意识里的东西却在梦中呈现，或许别人不是这样，但困扰我已久。甚至令我常常怀疑到底梦是现实，还是现实是梦？可奈何，可奈何……

言而总之，可找回盈盈啦，还是很开心的，喜欢的女人太多也麻烦，令狐大侠不敢，那就我来左拥右抱吧，哈哈哈。 

      1. 知己知彼，方能百战百胜，我低估了对手，导致一开场让14号得了太多分，如果一开始便对他盯人贴身，不至于上半场落后这么多。

      2. 我方失误太多，光三秒就7、8个，实在匪夷所思，我赛前没有提醒我们的队员，比赛中也没有冲他们吼。

      3. 我命中率不高，且上半场中途起跳脚崴掉之后，投篮根本没有感觉，没有采取应急措施。

      4. 进攻打得太乱，我组织不好，我方跑动太少，拉不出空档。

      主要责任在我，非常非常郁闷，我能接受任何批评。

      其实每个人都有些神经质，都有些歇斯底里，都有些不可理喻，而且总是表现得对现实不屑一顾，而对过去和未来充满各种欣喜、叹息、后悔、不满等等诸如此类，就像舞！舞！舞！的调调。区别在于程度而已，仅此而已。

     

      人有很多种活法，但我相信，至少很大一部分人活着是想证明些什么东西，哪怕只是简单地告诉别人，我还活着，不要无视我的存在。我也相信，一个人活着的方式取决于他活着的空间，正如井底之蛙永远生活在它所认为的蓝天之下，正如我还无法攀上更高的平台去眺望更远的目标。

      我觉得自己一年来最有长进的地方是学会了谦虚和低调，学会了承认别人的优秀。还记得一年前找工作时，某家公司的hr对我的忠告，我不知道你的自信甚至于自负更深的原因在哪里，但我知道这种状态会影响你的判断，也会局限你的发展。似乎现在想来才明白他所说的这句话，当我学会承认别人时便能看到自己的差距和不足，便能体会原来自己才是被束缚的那个。

      某人常劝我要放平自己的心态，才更容易获得快乐，但我觉得并非自己心态不平，只是当自己落在目标后面时，心理的落差和挫败感的影响，目前在我前面领跑的，一个在南京，一个在上海，我需要学习，努力和思考。

      ps：周六同学聚会，两个体会：1.原来自己对母校的留恋不少；2.大家的心态，让我羡慕。

      到底想要如何？似乎一开始上的就是咒语，注定要我这样辗转反侧，痛苦万分。是否什么都如溪水般匆匆流走？是否到最后都是枯萎的残念，剩下一无所有的我，活在寂寞的角落，祈祷每个人的幸福平安？

      极度痛恨自己，痛恨自己的一切。

当昨天在杭州乐园的转盘里像疯子一样声嘶力竭地大喊大叫的时候，那种歇斯底里的狂吼似乎让我回到了从前，一身轻松。

我常常在无聊、无奈、沮丧地时候想到老大，就像上个星期在楼外楼一起吃饭，当我执意要买单时被他不容违抗似的推开了，因为在他眼里，我远远还没有长大，而他，从来就是我们的榜样。这个清瘦的男人，肩膀上担了太多太多，而在他面前，我唯有服从、学习，所有的烦恼、压力在他面前都成了借口。是啊，我算得了什么呢？

据说有心理疾病是种时尚，我从来也不觉得自己有厌世的情绪便成了时尚一族，但恰恰自己正经历一种轮回，只是我没变，世界变了，周围的人变了。而可笑的是，他们却说，嘿，你怎么变成这个样子？你怎么啦……当我在公交车上给不同的老头、老太、孕妇、抱小孩的家长让座的时候，你们这些或佯装打盹、或恣意欣赏窗外城市垃圾、或根本面无表情的麻木不仁的东西，到底是我变了还是你们变了？

有时候面对这个世界很累，需要换着不同的面具生活，换着不同的心情适应，很多人不会也不愿去想自己到底要些什么，这样浑浑噩噩一辈子，过去也就过去了。我时常想彻底消失一阵子，就一个人，活在自己的世界，什么事都不要理，什么人都不要见。听起Inuyasha里每首曲子都会使我想起杀生丸，想起桔梗，这样的悲伤的人。然而我喜欢那样的世界，那样的人，那样的曲子。

周末坐在朋友的奥迪车里面看紫金港的时候，却无比诧异以前讨厌浙大，讨厌紫金港的心情，这里的一草一木，每一块石头，每一滴水都让我留恋万分。在这里留下的点点滴滴，都已经无法找回，但至少在我望着东区五楼那块平台、西区那块大草坪的时候，会想起孤独的自己，徘徊和无助。这里的一切，过去的人，都让我想念。

我的心愿是什么呢？永远都是想回到过去，永远都生活在对过去的留恋和想念当中，我真的无药可救。

在成熟中变态，在莫名的责任中灭亡。

      人生总有穷途末路的时候，挥之不去，就总像老俞那句话死死缠着我一样，也快10年了吧。

      我时时在想，人生短短几十年，庸庸碌碌又如何，风光无限又如何，现在似乎现实得有些虚幻，日子是否真实？我常常怀疑是否自己正在经历一个无比无聊无趣的梦，有一天泡沫碎了，梦醒了，我还在十几年前，躺在那把破椅子上，对奶奶说，我什么都看不见了……然而，他们都走了，看来似乎走得都理所当然，各有各的理由，就像我身上的玉佩突然掉下来一样，理所当然，只是那一刻，想起记忆里的人，心里会很痛。

      我和大家一样，等着自己的穷途，等着自己的末路，只不过在那之前，每个人会经历得不一样些，到时候得告诉我：嘿，你，我可记得你。

 

      回家了一趟，妈住院了，我本以为不会这么严重，既然老早就说起可能最后还得挨一刀，那么还是趁早动了好。可没想到看到妈那一刻，眼泪快要止不住，好好的一个人，怎么会憔悴成这样。心里很痛，真想替妈来背这一切，承受这些痛苦、压力、折磨，妈做人太累，实在太累了……

      在医院陪妈整整两天，妈说不了话，每次交流都是我说，她写，我总是不忍心看着妈深凹的眼睛，憔悴的面容。第一天早上，我四点多就起来了，妈已经早就醒来，告诉我昨晚我被子没盖好，想到身上的被子还是妈替我盖的，眼眶一下子就湿了。我跟她说没事，儿子身体很棒，你自己安心休息。还有爸，我突然发觉爸也老了，老得这样快，第一次特别强烈地想回家来，想就这样守护着爸妈。

      有一个心愿，能够把我的健康和生命分给我的爸妈，能让我看着爸妈健健康康，长命百岁，我死掉也没有什么遗憾。

      我每天都在告诉自己：你这样下去不行，你必须改变。但总也做不到，我不知道怎么回事，似乎是厌倦了一切，又或者是现实要面对太多太多的东西，不想面对又不得不面对，充满无奈、痛苦、寂寞。我知道我这个人缺乏“底蕴”，也不会轻易和人交心，不知道是怕自己伤害别人多一点还是怕别人伤害我多一点，这些都不重要。重要的是，既然眼前的现实是这样，我该怎么做？

      我是不想到某一天我连自己都能骗过去。

      可是现实不会在乎我，累也好，痛苦也好，无奈也罢，地球照样转，太阳照样每天东升西落。我一直比较鄙视那些自杀的人，但是现在似乎很能理解，当一切的一切都让你心灰意冷，归梦湖边，还迷镜中路，死未尝不是一种解脱。当然我做不到自杀，倒不是我怕死，只是应该还有人不想我死，我死了未免对不起他们。

      不知道自己说了点什么，唉，可奈何可奈何……

      希望老妈明天的手术一切顺利，儿子周末来陪你。

      无意中听到的“truly madly deeply”让我再次想起了savage garden，想起了“i knew i loved you”，“the animal song”……想起了过去的岁月，痛苦的往事。

      我也曾经单纯，曾经充满爱心和希望，憧憬未来，似乎在我最难受最痛苦的阶段就找到了savage garden，那种淡淡的忧伤，充满颓废和叛逆的嗓音让我找到了归宿，一盒磁带，一个破随身听，每天都在sg的歌声中入眠。一晃过去这许多年，物是人非，每个人都无法找回从前的自己，即使有遗憾、无奈都已成过去，或许几十年后再回首便会潸然泪下。人就是这样，拥有的时候往往无法把握，幸福的时候便以为理所当然。

      只是现在再听savage garden心境相差太多，更多的是怜惜当时的自己……

      终于活着回来了……如果再让我去三清山走一遭，那你还不如直接砍死我来的痛快……

      第一天晚上还好，到江西已经晚上11点多了，把东西扔到宾馆房间里就出去找乐，其实也就找点吃的喝点小酒。打车便宜的要死，起步价3块，我们三条禽兽让司机给带到了一个据说是小吃一条街的地方，果然不乏些红男绿女在死命咬些猪狗牛羊肉，还有这些天从俺们这些小散身上割下来的肥肉。挑了块地方，三人要了12瓶啤酒，加入了这个队伍。期间杀佩接了个电话，然后突然很不爽，然后骂人，喝酒，喝酒，骂人。完了大概1点钟了吧，回宾馆睡觉，杀佩个垃圾呼噜吵了我一晚上没睡好，忍了。

      第二天开始上山，还好上去是坐索道的，总算领略了些所谓道教圣地的风光，坐在上面看悬崖峭壁还是蛮慌的，38分钟后到达。然后找了个山顶的旅馆把行李一扔就爬山去了，走了栈道，看了云海，拍了不少照片，总算这一段心情不错。山顶的旅馆够恶心的，三清山基本上很难见太阳，导游说我们的运气实在算非常好了，然而旅馆的房间就惨了，潮的要死，被子床单都潮的要死，又脏，反正没法睡。于是打算打一晚上牌，惨绝人寰的事就此开始，和我搭档打双扣的就是那导游，此导技术风格属于“冲锋派”，刚猛无比。果然，第一阶段我们没坚持多久就被扣了五个，杀佩个垃圾订下的赌注是我和那导游必须每人敲开一个房间，讨点吃的回来。我硬着头皮先上，敲开门，女同事刚洗完澡在吹头发，我说，我，我，我讨点吃的，我饿……（跟老白似的）躺床上那个说，别站在门口，你进来吧……（我大汗）她们给了我一大包吃的，我拿了其中一个妙芙蛋糕，扔一句谢谢赶紧跑了。导游模仿我也完成了任务。第二阶段杀佩更狠，说是谁先被扣五个就去山上采支花送给女同事，而且必须有如下台词云云。我不干，跟着这么刚猛的导游我必死无疑。导游更绝，他说怕啥兄弟，指不定谁死，我们跟他们斗到底。不是吧老大，你一个钟头前还不知道双扣的规矩啊……你想献花不必拉上我跟你一起死吧……

      好嘛，第二阶段又开始，总算老天眷顾，导游的牌比较顺，虽然刚猛，大多也能自扣。而且我们最大领先来到了两扣半，导游也不自觉的流露出些许淫笑。然而天有不测风云，更何况在三清山这种修仙之处，我们的领先优势瞬间被扳平。我说算了吧，太晚啦睡觉了，他们仨都不干……风萧萧兮……在我们被扣五个的同时，导游瞬间跑掉了，这厮梯云纵估计已有小成……我被扭送到各房间门口，谢谢各位姐妹，幸好你们都及时安睡……

      一看都快12点了，导游又跑了，打牌也没人了，衣服也不脱躺床上了，反正也不打算睡好了。5分钟之前杀佩说，这个破地方，怎么睡，这么潮，又这么冷，妈的，老子火大。5分钟之后，鼾声如雷，不绝于耳……天哪，我真想砍死你！！！

      又一晚上没睡好，第二天发大雾，在三清山司空见惯了，爬了个万寿园就坐索道下山了，后事不提了。

      实在太累了，所谓的道教圣地连根道士的毛也没见着，不过这也许更应该像是个道教圣地。风景是相当优美，站在栈道上能让人产生一种往下跳的冲动，有什么烦恼、遗憾、罪过都一了百了。

      明天上班，看会儿书，洗澡睡觉。